许久没上来这边，一半懒，一半，这阵子确实没有什么起伏的心情，没有愤懑与大彻大悟，所以缺少写写的冲动。
谁知这一许久，差点把前几年的心血付水东流。
前几天在公司曾尝试上来看看，发现打不开，以为是公司网络问题，因为忙，也没上心。今天一开才知道什么系统升级。
一翻无头蚂蚁的搜索，最终确认我的博客因为错过系统升级开放时间已经被关闭。那一刻，心凉了。
在博客网主页上搜肠刮肚的寻求解决方案后，终于发现升级界面竟然还没关闭，还能把那些日志找回来，终于安心了。
那几年，所有深刻的回忆都在这里，可不能再丢了！
梦那么多，不管做得多真实，始终只是梦
现实
仍盼不回你。
孤独感越来越强烈。
两个人的生活，却像一个人的日子。
心灵的距离怎么越走越远？
相对无言的烦闷，让我无比怀念和你在一起的日子，即使一整天只说一句话，却漾着幸福的温柔。
你肯定不知道
我讨厌现在的自己
因为是我自己，选择了一个嫁给他却让我妈失去女儿的人
一个对我的家人像陌生人一样计较得失的人
而我自己却除了生气外，无法改变任何
你肯定不知道
结婚一年后的我
开始不断地怀疑自己是否真的被爱过
我开始越来越频繁地想念你
回忆越来越活跃地跳动
可是你说
保持距离是为我好
我还能用什么理由靠近你。。。。
不常联系
并不因为忘记
偶尔有你的消息一样欣喜
只因拥有真诚
彼此珍惜
其实这是友情的缘起
我的世界不大
但有一个空间
一定是你
偶然间删除陈年短信
看到这么一条来自不知名号码的短信
很抱歉没能记住他/她是谁
很感谢被人这样惦念
原来让人记住
可以是件这么幸福的事情
不知道远方的你
会不会偶然间翻到有我的记忆密码
然后忧伤却感动、幸福
回忆的重量太沉，把我的天空压着不断倾斜，倾斜，一直斜向南美洲。
我又犯傻了。
不敢在他上线的时候再现身，怕他的头像突然灰，我敏感的神经会愿意相信那是他刻意躲闪我的问候。
既然他说互不打扰，不如佯装没有再遇见。
这个世界一直都在伪装，软弱时伪装坚强，痛恨时伪装善良，就算悲伤也要伪装快乐。。
不伪装哪来的美好世界。。
向前看，不代表就能把过去像灰尘一样拂去。
为什么你不能理解？
我的世界失衡了，可我要耸着肩伪装着它的平行与美好。
那天聊完之后，又再梦到他了。
唉~
我就是个傻瓜
好端端的，干嘛要再去打扰他。
原来，在他心里，我们这样一直在天涯两端，望着网络上那么亲近的彼此，不说hello，不说goodbye，就是彼此默默的祝福，就是互不打扰。
所以，我打破了他的游戏规则了，所以，也许，他觉得我该把他彻底删除，因为游戏结束了么？
好讨厌他总是对我一副理智清醒的样子，就算心里难受死了，表面也要冷冰冰得先把我冻死。
如果，其实这个世界好多好多如果都不只是揣测，总有变成现实的概率。
如果哪一天，我永远得消失在网络这头，而且消失在这个世界，他会不会难过，后悔，心痛，会不会懊恼我存在的时候太过于清醒，会不会后悔没有勇敢地面对自己的感情。
他真是个傻瓜，要么就是个骗子。
我以为曾经的那些梦境，好多的现实都在接近，所以总有一天会如梦里，他回来。
可是……
我还是只是个傻瓜，做着不现实的梦。
刚刚在天涯转，看到一位幸福MM的帖子，贴了很多贴心婆婆为她织的衣物，无意中看到她老公的一条围巾，看着好漂亮，多盯了两眼，发现那么的眼熟。
曾经，我也很幸福温馨地在夜灯下，翻动两根棒针，为我心里守候的那份幸福一针一针编织。
是和那位MM的老公那条一样的花式。有些记忆，就是这样不知不觉在一些巧合里被唤醒。
其实，真的已经很久没有仔细去回想前男友的点滴了。或者是机缘巧合吧，前天夜里的梦，也都是他的影子。
梦中的世界，总是虚幻的，我甚至不明白为什么会那么真切得梦到他。
白天在公司里忙得连喝水都会忘，晚上回到家里，更是不想也没时间去回忆什么往昔。
可是，事实是真的梦到他，而且一整晚的梦里都是他。回来了，找我来了，连拥抱的体温都很真。
在梦里，我们不停地走，说话，拥抱，生怕再失去。
终归是梦啊，现实里怎么可能呢？
尽管，我已经不再主动和谁说起他。
没有人会理解他我在心里的位置重要到什么样的程度，至少身边的人都不会理解的。
如果有一天，他说他需要我，我还是会毫不犹豫地跑向他，不管什么时候。
我想，这是我心里最真的想法。
只是现在，我知道，只是我自己的想法而已。
不小心翻腾了记忆，来说几句。
总觉得，应该来说点什么。。
一直把这里当作阴天的自己，那么现在的我，到底是阴还是晴？真的分不清楚。
只是还有一些情绪，始终不想表达在晴天。
这个决定，我期待了两年多。
两年多前，当我伤痕累累得一个人窝居在这个小城里时，离开的念头几乎把我折磨成抑郁症。种种原因和责任，我得留下。可是离开的念头，在那段时间从来没有停止过。
一年多以后，一份感动慢慢靠近，伤口也在时间的舔拭下渐渐结疤，于是不再继续逃避，为了可以随时回到妈妈那个温暖的家，决定要在这里留下。
却没想过，再一年以后，真的要离开了。可是离开的理由，却是生活。
这里，回忆太多。有时正开心地聊着一些心事，却会触目勾起一段神伤。也许当一个地方回忆溢满后，离开便真的是最明智的选择吧。
只是有些感情，早已放得太深收不回来了，干脆留在这里，不带走一丝一毫，去新的地方，真正地重新开始！
回放这三年多的经历吧，也许阴天，我以后不会再来了。
2006年，当我结束异地四个月的实习期回到这里时，从来没期待过的事情却真实地发生了，我收获了刻骨铭心的爱情，把藏在心底一年多的暗恋变成童话，美得像那一年冬季北方白雪一样圣洁的童话。感谢生命中曾经出现的这个人，他总会在睡前说着温馨的话，叫一声宝贝，温暖了整个冬季，在他以后，再没有人对我说宝贝晚安了。尽管后来他离开，尽管后来那一年多暗无天日，可是，现在我很感激，因为他，我的人生才曾有过完美的感动。
2007年，一个人，常常加班到深夜，常常很疲惫，喜欢不说话。有四个好朋友，总在加班到一半时，一个call，喝酒，唱K，到打烊。这一年，大家好像都有秘密，因为我们总是在灌醉以后，不停地说话，或是吼最高音调的歌，直到精疲力尽，然后沉默或流泪。这一年，我们心照不宣。
2008年，终于发觉青春已经开始跨出后脚了，大家都开始反省。而我，工作却没有上一年的拼劲了。认识了同事的同学，开始老夫老妻般乏味的恋爱。这一年，工作和爱情，对我来说，都没有什么要求，得过且过吧。
2009年，结婚了。还是不咸不淡的。婚姻爱情里，矛盾越来越尖锐，因为慢慢地用心去对待了，所以正在不停磨合中。现在决定离职到一个新的地方重新开始，希望一切希望都能顺着美好一直延续下去。。。。
最后，祝福吧，在此之前所有在生命中出现的人，都顺利、如意；在此之后即将出现在生命的人，都美好、契合。
再见了~ FQ！
不合拍的生活，无休无止的争吵，太伤人！
我以为，投入另一段感情中，就能走出那段不堪。
从最初的不爱到现在的亲情，却又把好不容易腾出的一只脚踩进了另一片泥泞。
另一只脚还陷在当初的沼泽地里不能自救。
很苦！
真的很苦！
可以和谁说呢？
路是我自己当初选的。
也许在三年前，以为自己终于如愿得到爱情的那一刻起就已经注定要错成这般了。
谁都不能怨。
在别人看不见的夜里，躲起来小心翼翼地舔拭自己的伤口。
幸福，也许本来就不属于我
我相信自己一直以来，体质虽然不是很好，但也极少生病。可是最近身体的某些变化，让我开始有点担心。
越来越频繁的头痛、晕车；
越隔越长时间的BM；
经常看不清东西，还总会两眼发黑；
睡眠越来越浅；
该不会有什么病变吧？
我都觉得自己开始神经衰弱了，和以前大学时候一同学一样，对自己的身体过于在乎？
有点风吹草动就疑神疑鬼，神经过敏了都？
希望我的担心全是多余的，我还有一大堆的事情没做，还有一堆的愿望在等待实现。
没事的！
三个多月的生活，没有另外的那个家。常常很惘然，我怎么就结婚了呢？我以为自己还是一个人。
每天的生活，是一个人吃饭一个上下班一个人看电视一个人上网，只是一个人。刚过去的那一年，有人每天每夜相伴的那一年，就好像我参演的一出剧本，杀青以后，我从角色里全身而退。我还是我，一个人继续生活。
所以，在看到那些透露我已婚信息的时候，总要愕然一番，然后想起，我除了从小到大一直待的那个家，除了从小叫到大的爸爸妈妈以外，我还有另外一个家，那里有老公，有新的父母，有新的兄弟，又多了好多的亲人。
真是不可思议啊！我怎么会只是一个人生活？可我怎么就觉得自己只要一个人生活？
这些想法很奇怪，时不时强烈一阵。
也许我对老公真的太冷漠了，该好好反省下自己。